Comissão de recepção na Bulgária

 Algum prédio

 Café da manhã de búlgaro: Sopa de Bucho com graspa.

 Pajé Julian mostrando sua cidade.

 Túnel, 'escúsi'.

 Eis o Pajé.

 Uma coisa que tem pouco na Bulgária, montanhas,

O Mar Negro.

Primeiro post do Leste Europeu: A travessia, Sofia e Vratsa

Num primeiro momento temos a honra de introduzir nosso honorário acompanhante de viagens Teórico, cuja função única é substituir Meliante e Leprosa.

Numa bela manhã de domingo nossos heróis se despediram das suas amadas, queridissimas, belissimas e compreensivas esposas (ou futuras, ou não, ou sim), Afrodescendente emocionou-se ao despedir-se de sua primogênita.

E fomos à metrópole aeroportuária, vulgarmente conhecida como Gigante-de-Quatro-Asas-Que-Não-Voa/Guarulhos.

Lá chegando, encontramo-nos perdidos em tamanha confusão. Afrodescendente sucumbiu à tentação maior de seu vício, o tabaco, enquanto Turista e Teórico dele falavam mal. Guarulhos tem aproximadamente 150 km de extensão, infelizmente pousamos na asa A e, por infortúnio, tínhamos o ponto antípoda, a asa D.

Após alguns pequenos contratempos, embarcamos no avião da Swiss, onde nos foi ofertada a possibilidade de cruzarmos o Atlântico na Primeira Classe, o que modestamente recusamos. Chegando aos nossos locais de direito, nos deparamos com uma situação um tanto alarmante, para aqueles que conhecem o D43 às 17h30min digo-lhes: era mais apertado. Após 11h, 3 refeições, 4 cafés, 8 filmes, 19 seriados, uma tentativa frustrada de jogar Batalha Naval multiplayer , desembarcamos no Aero-Ferro-Rodoporto Zuriquiano.

Neste momento a situação ficou tensa. Teórico trespassou a muro humano constituído pela pequena baixinha suiça feroz (Agente Aduneira; ex-KGB), deixando pra trás (valeu Bin) seus companheiros de aventuras. Estes prestaram esclarecimentos à oficial ex-KGB que lhes inquiriu sobre suas intenções em terrítório europeu. Apóes mais gaguejar que falar, foram milagrosamente liberados pela agente Smith suíça. Eis que de tamanha sede, pagamos  \símbolodeeuro 1,50 por uma água retirada do Arroio Dilúvio. Preocupados com nosso embarque, Teórico abriu sua jaqueta mostrando o cinturão de TNT para que permitissem nosso embarque.

Cabe ressaltar que as aeromoças da Swiss Star Airlines são as mais simpáticas ever de todos os tempos.

Chegando à capital Búlgara de Sofia, fomos calorosamente recepcionados por Юлиан Гещев, e seu grande amigo Миро. Seguimos até o estacionamento e tomamos a Mirenio Falcon 1998 cuja capacidade automotiva por nós utilizada para alcançar a casa do Sogro (Никола) onde a ceva, again, estava gelada. Um tanto quanto ébrios rumamos ao centro sofiano conhecer a fabulosa história desta cidade. Lá cruzamos com imóveis guardas búlgaros (que deram origem à Guarda Real de Bãquinran) que se localizavam ao final da estrada de tijolos amarelos. Um ponto forte da cidade é a maravilhosa arquitetura socialista, formada apenas por blocos retangulares e retângulos de concreto. Finalmente, depois de 54h04min sem dormir, pudemos apreciar um legítimo colchão/sofá europeu.

Quando der um tempo, as fotos estarão disponíveis neste endereço!

Las Aventuras Paraguayas - Parte 1 *

Una breve introdución de los dos primeros días de la escuéla (P. Fichtner style):

-El primero día:

Parte da trupe (Leprosa, Meliante do Sarandi e Turista) tomou el turbo hélice (teco-teco) com destino a Falls do Iguazu. Lá chegando, o grupo encontrou R. R. R. R. Goianiel da Cunha que já miguxava em busca de informações, entre outros menos importantes.

O grupo também foi a las tierras paraguayas in busca de muamba, mas nem era o bicho.

-El segundo día:

Cataratas, mulheres semi-nuas, salmão, quatis (cute ^^) y dumb rich fucking rich peoples (ok, also hot - Nanomag officer style).

-El tercero día o "El día de la mierda en el hacedor de viento":

Esquecemos de salientar a chegada de mais 1 integrante da trupe, o Afrodescendente, e outro "colega", vulgo F. A., ou en las tierras paraguayas, S. S. durante o dia anterior.

Desde às 0h de hoje S. S. demonstra que veio para deixar sua marca na história do Lam Adventures. Não bastasse sua inconveniente presença, seu ensurdecedor ruído nasal noturno (que extrapolam a consciência humana [1]) fez com que a trupe perdesse preciosas horas de sono.

Ao acordar do sono não-dormido com depressivo-compulsivo-violento-ensurdecedor-nojento-homemdoalabama grito, acordamos. Partimos então diretamente para tierras estrangeras, que não-argentinas-deus-me-livre-por-favor, em busca de badulaques marotos. E Leprosa foi pro evento.

Um monte de coisas sem importância alguma...

El eviento. A trupe +/- S. S. enfim alcançou Rafain Expocenter (dono de tudo-que-não-seja-do-Seu-Muffato) para o Encuentro de La Fisica Dos Mile e Once (Caldas) - XXXvi Encuentro de La Materia Condiensada. O integrante cotista... ah, não interessa o que ele faz, ele é só um cotista.

La mejor parte de la noche de hoy.

Turista: Leprosa, topas uma cervezita?
Leprosa: Topo. Porque não?
S. S.: Orra meu, eu sou mto parceiro. Pode me convidar sempre. Adoro adoro. A-dóóó-ron (são paulino style), porque agora eu to solteiro e ninguém vai me segurar. Daquele jeito!
Turista pensa: Fuuuuuuuuu

S. S.: - Eu nunca tomei essa porra.
Afro: - Eu nunca tomei porra nenhuma.
S. S.: - Bom, eu vou ficar quieto pra não piorar a situação.
Motorista do taxi pensa: - Só tem viado nessa porra.

Depois de 2, eu disse 2, Líbers, eu disse, Líbers (0.00000gay% álcool) eis que começa o chororo do Bambi:
- Como eu queria descer as cataratas num barril... (WTF???)
- Como eu queria minha ex de volta... (Aham Claúdia, senta lá)
Vendo fotos de gurias bonitas: - Eu nunca vou ter umas dessas no meu cesto (#Fato)
- Eu não posso ver dinossauros porque lembro da paleontóloga que me deixou pq eu ronco pacas, pq eu sou chato pra caralho, pq grudei no pé dela pois era a única pessoa que aguentava (ou não [2]), pq etc...
- Bom pessoal, com a licença de vocês, vou lá colocar meu pijaminha verde do Godinez, pensar na ex e conferir as respostas.

Bueno, findo-se por hoy.


[1] Cichelero, R. Blog do Dínamo, 2010.
[2] Mercadante, A. Discurso de Abertura do Encontro de Física 2011, 2011.

* só a gente entendeu mesmo.

Bons motivos para o atraso das postagens.

Mergulho nas piscinas naturais de Pirangi

Passeio de buggy no Litoral Norte

Vista da Ponte de Todos

Pajé Julian, do alto de seu tronco, zelando por seus mirins.

("Não, não quero sentar nessa água. Tô bem de pé. Não posso ficar de pé?")

Bina e Gisele Bündchen

Depois de várias palestras, mimimi, whiskas sachê, jantares caros, boteco com a cúpula, piscinas naturais do Orquidea Condominium (by afrodescendente), anão bêbado, passeio de buggy, fantasmas do passado, muitas compras, aerobunda, Bina e Gisele, bar aquático, apresentação de pôsteres, moídas mineiras (o Careca se deu bem hein), comer lagosta a beira da maior cachoeira do RN, perda dos Cullitys, e mais um monte de coisas que a gente não lembra agora, estamos beeem cansados.

Colocamos aqui uma prévia das fotos tirados, em breve haverá mais, e vídeos também!

Mas as férias a viagem acadêmica ainda não acabou. Amanhã vamos conhecer a praia de Pipa, a praia brasileira mais conhecida internacionalmente.

Acabou a mamata

Mini Flashback: Ficamos tão embasbacados com a imponência da Casa do Divino Inimigo do Cão, também conhecido por Jesus É O Senhor E Tá Falado, que não encontramos adjetivos suficientes para descrevê-lo.

(Essa foto não é de nossa autoria.)

Aceitamos todos os cartões de crédito e débito. Amém.

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Enfim chega o momento de acabarmos com esse revoltante ócio e fazer aquilo ao qual nos propusemos. Viva a VII Escola Brasileira de Magnetismo!

6h30 da manhã a turminha estavam a postos ansiosos para o primeiro mini-curso. O qual cabulamos. No hotel do congresso reencontramos amigos queridos dos Pampas e do Leste Europeu. Por um erro grotesco de seu produtor, o Sheldon, que deveria visitar um evento de séries nerds ultrafamosas, acabou aparecendo no nosso evento. Ã~eiiiiiiiiimmmm®

Sheldon com o representante do Leste Europeu

Não podíamos novamente matar aula. Nos acomodamos na sala de convenções para assistir transparências sobre nanopartículas e a cura do câncer magnético. Muitas patentes depois, foi nos apresentada a tinta de caneta mágica que, além de escrever em 10 línguas diferentes de cabeça para baixo, é capaz de identificar papéis queimados. A legítima tinta fênix, a qual ressurge das cinzas.

Em seguida fomos almoçar. Seguimos uma indicação para um restaurante a beira mar. No more comments. Não queremos lembrar.

Na volta, na tentativa de animar o grupo, paramos em um buteco onde fomos indagados sobre a localização em Porto Alegre do lago Paranuá. Compramos deliciosos sorvetes dos quais um escapuliu da mão do afrodescendente rumo ao chão na tentativa de pilhar a leprosa. Aparentemente funcionou. Mesmo com o gosto de suco de tamarindo sujeira, o sorvete caseiro de morango se mostrou genial de tão diliça.

O ponto "alto" das palestras estava por vir. Após a palestra de Jack Johnson, subiu ao palco o mundialmente conhecido Pereirinha Maria, vestindo seus tradicionais trajes fashion. Após um problema com a energia que alimentava seu microfone, nosso estimado professor teve de usar um microfone com fio. "Vou me enroscar com isso aqui, TCHÊ!". Palmas para o Gugu, que tem o "sangue farrapo nas veias".

O outro palestrante fechou o primeiro dia de evento.

Mais uma vez nos perdemos, rumo ao shopping, enquanto o turista ficou em casa estudando. Ao turista e ao afrodescendente fora oferecida "massa". Entenda-se maconha. Na frente do hotel.

2º dia do evento: lá vamos nós!

Obs.: não temos fotos de hoje. E as fotos do passeio em Pirangi ainda não chegaram =T

Frase do dia

"Se fosse feio mijar no mar, Deus não deixaria a gente entrar na água com vontade de fazer xixi."





Para referência principal aos leigos:  Deus da Termodinâmica (e sósia do Woody Allen): H. B. Callen

Eu não vim SÓ pro evento.

6h30 da manhã (que parece 14h aqui em Natal), a turminha do barulho se preparava para o que viria a ser a experiência mais proveitosa até então. Nadar entre animais marinhos.
Pegamos o caranga envenenado (que devemos foto) e seguimos em direção aos Pampas. Chegando na paradisíaca praia de Pirangi, logo após molestarmos o maior cajueiro do mundo, encontramos o Émerson, volante de contenção, promoter do Marina Badauê e fotógrafo, nos ajudou a estacionar o carro por alguns trocados. Compramos nosso passaporte ao paraíso e aguardamos tempo suficiente para um nordestino reconhecer no nosso grupo o, até então não-referido, "turista" como não-potiguar, apenas ele. Lembrando que o quadrado mnemônico (segundo H. B. Callen) é formado pelos: turista, afrodescendente, leprosa e meliante do Sarandi. Além disso, ele teve a petulência de dizer: "Em Porto Alegre chuveu pedra? Dá pra ver que vocês estão com a cabeça amassada". Aquele cabeça chata!
Pois foi nadando entre os peixes, que a meliante quase foi atacada por Cthulhu. E quase teve seu braço arrancado pelas arrecifes-ultracortantes-ginsu(ligando-agora-você-recebe-totalmente-grátis-um-lindo-par-de-meias-vivarina-que-podem-ser-atravessadas-por-uma-bala-sem-desfiar). Ela ainda carrega no que restou de seu corpo marcas dessa batalha tragédica.

*Atualização! A palavra "tragédica®" é uma invenção de um colega nosso de grande densidade capilar.*

A meliante do Sarandi parecia não estar com sorte. Fora sequestrada via celular.
Nossa colega leprosa se sentiu tão relaxada entre os peixes, que seu esfíncter também o fez, exalando gases tóxicos que borbulharam nas claras águas de Pirangi.

(No próximo episódio de LAM Adventures serão divulgadas imagens exclusivas, chocantes e reveladoras desta triste jornada).

Atravessamos a cidade procurando paredes de 14m de espessura, o Forte dos Reis Magos. Nossa turminha se inflitrou no grupo de turistas da Ana Clara, o qual foi repassado para a responsabilidade de Josimar Golimar do Nordeste. Por ele descobrimos que os portugueses de priscas eras eram baixos, bebiam água salobra e cagavam do alto. Destacou-se entre a multidão o afrodescendente, escoteiro, do Sul tchê, por sua imensa coragem. Ele parou ao lado de uma escada, enquanto Golimar do Nordeste repetia: "mimimi, trabalho voluntário, mimimi, whiskas sachê, mimimi, gorjeta".
Depois de uma breve visita ao Midway Mall, pretendíamos rumar de volta a nosso oásis. Estávamos seguros e confiantes, pois a leprosa-GPS-meorientopelosol garantiu que jamais de perderia. Obviamente nos perdemos. Pior, nas Quintas da Zona Norte. É, achamos que a lepra atingiu seu senso se direção.
Já exaustos, nossos desbravadores de terras novas tiveram de enfrentar a última tragédica batalha de hoje. Ao pedirem esclarecimentos para o atirador de elite/ex-designer/revolucionário-riograndense-obsessivo-compulsivo-erradicado-no-outro-Rio-Grande nossos soldados se depararam com sua própria ignorância sobre a terra natal. Um deles ainda teve de enfrentar demônios passados sobre a sua origem.

Fotos do dia:

Píer do Marina Badauê

Cúpula. Ode ao Amor. Bruto.

O corajoso.

 Merda acontece

O turista não-potiguar e o homem eleito 5x o mais bonito do mundo.

Ponte de Todos